"Наблюдавам две доминиращи състояния у жените, коиито познавам: или се затварят в себе си, или излизат от кожата си. Вероятно аз не правя нещо както трябва. Винаги им нося кафето в леглото... от тях се иска само да го смелят и да го сварят! Всяка сутрин ги събуждам с нежна целувка, но може би не трябва и да казвам: "Ама защо не се превръщаш в чудно хубава принцеса?"
"След снощи животът вече е по-хубав и по-прост... и с всеки изминат ден се разхубавява и изпростява."
"Тайната на щастливия живот е в три халки, които трябва да се дръпнат навреме - на парашута, на ръчната граната и брачната..."
"Ако за белите, които правиш никой не научава, не само ще избегнеш много неприятности, но няма да получиш и никакво удоволствие... А трябва да се живее така, че втори път да не ти се прииска!"
"Фотографията на любим/любима в портфейла понякога служи не за друго, а за напомняне, че на нейно място можеше да има много повече пари."
"И тази сутрин по огледалото в банята даваха ужасни неща."
"Съвременна етика: Три дни и три нощи се биха Марко Кралевити и Черен Арап, но в неделя вечер дойде майката на Марко и им прибра джойстиците..."
"Жените биват два вида: добре облечени и добре, че са облечени."
"Класическа истина е, че гърцците са изобретили секса, а прабългарите са го доусъвършенствали, включвайки жените и някои други домашни животни."
"Внимавайте: често след червените дати в календара лицето добива синкав отенък..."
"След като преди ... години сте успели да изприварите други сто милиона сперматозоиди, можете с всичко да се справите!"
"А пролетта, пролетта е жена... Доказателството е, че вечно закъснява!"
"Лошите лимони, след смъртта им, ги чака лимонАда!!!"
"Дали котките обичат сисадмините, защото ръцете им миришат на мишки? И може ли разногледият да тръгне накъдето му видят очите... едновременно?"
"Не всяко нещо, което има две бузи, е лице."
"Каквато и работа да подхванат прокажените, все си оставят пръститте!"
"Животът е празник, ако го празнуваш всеки ден!"
"Искате ли да имате загорели спортни тела? Да обикаляте света в компанията на хора, с които сте много свързани? Професията роб на галера е точно за вас!"
"Да, животът е птица. Насере те и отлети..."
"И на канибала може да му се доповръща от хора!"
"Петък е само предчувствие за събота!"
"Искате да промените живота си? Започнете да тичате по три километра сутрин и три километра вечер. Всеки ден! Така другият понеделник ще сте на 42 километра от тук!"
"Не е страшно да си прилеп - нещата обичайно са надолу с главата. Страшно е да си прилеп с разстройство!"
"Уикенд за раавносметка: ако сутрин палачинките приличат на вас, не разрешавайте повече на жена си да ви удряя с тигана по лицето!"
"Проблемът на добрия старец от приказката започнал в минутата, когато разказал на бабичката, че е хванал златната рибка. Поуката за събота и неделя: хванеш ли нещо, трай си!... А, да - и гледай да се лекува незабележимо."
"На принца-жабок му било предсказано, че ще срешне чудно хубаво момиче... в час по зоология."
"Някои жени са вълнуващи като океан. Ако не сте свикнали, може да ви се повдига непрекъснато..."
"Съберат ли се два бастуна, винаги нещо между тях куца."
"Знаете ли, че ако сега започнете да броите секундите, изброявайки до 31 милиона 555 хиляди 925, вие ще установите, че цяла година сте се занимавали с пълни глупости?!"
"Заради кризата светлината в края на тунела ще се пуска само на национални празници..."
"Една от прелестите на старостта - освен помъдряването - е, че можеш да си миеш зъбите и да си свирукаш едновременно. Но ако между гърдите на жена ви се появи странно образувание, не бързайте да се паникьосвате и да тичате по лекари. Това може да е пъпът и! Уууу, долу гравитацията!"
"Мечтата на идиота обикновено прилича на жената на съседа..."
"Свиквайте да отвиквате!"
"Човек свиква с всичко. Дори на бесилката - помята се, помята се, пък се успокои!"
"Ако искате всичко и веднага, най-вероятно е да получите нищо, и то - постепенно."
"Тихи води, смешни треви... едни имат в главата мисли, други - мюсли..."
"Нямайки под ръка колан, бащата питон напердаши сина си с... тъщата."
"Катаджия-романтик: Робин Худ взимал парите от лошите хора и ги давал на добрите. И аз се опитвам да правя така, но за сега парите стигат само за един добър човек - за мен."
"Тя: Георги, трябва да поговорим сериозно!
- Но аз се казвам Любен?!
Тя: Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен...
Както казва Архангел Михаил - "Няма хепи енд!"
"Ако рибарят и боксьорът нямат дълги ръце, просто няма да има какво да разказват..."
"Бронхитът може да се усложни до пневмония, гастритът - до язва на стомаха, а гонореята - до развод."
"Трудът е направил от маймуната човек, а магарето - транспорт. На кой каквото му се падне... Както казват далтонистите, животът е като дъга - ту черно, ту бяло!"
"Учените са категорични: невъзможността на много жени да си увеличат бюста, води до увеличение на черния дроб при мъжете им. Ако натъпчете гардероба на жена си с достатъчно дрехи, по-трудно ще е любовник да се скрие вътре. Но бъдете green и не прекалявайте - малките молци трябва все пак да се научат да летят."
"Малко курортна математика за размисъл: в хотелски басейн се вливат 5000 литра вода, а изтичат 5038 литра. Пита се: плажуващите край басейна съвест имат ли?!"
"Вестниците са полезни. Особено в гората. Особено в боровата гора!"
"Ако погледнете световната карта, Америка е голяма, а България - малка. Но пък - ако погледнете картата на България - там Америка изобщо я няма."
"Надеждата е винаги малко неприлична и несъвсем чиста работа..."
"Понякога ми се иска просто да помълча, но все ще се намери някой да ме прекъсне!"
"Който си легне със сърбящ гъз, ще се събуди с вмирисан пръст."
"Сутрешна тежест в стомаха? Може да е синдром на заблудената пръдня. След снощен купон лицето и задникът ви толкова си приличат, че пръднята се чуди от къде да излезе..."
"Деца в Созопол намерили костенурка, доживяла до 300 години. Интересно - доколко и доживяла, ако не я бяха намерили?!"
"На единия колбас пишеше "птичи", а на другия "детски". Стига бе?! Ама наистина ли вътре... таковата...?!"
"Животът е като валяк - въздъхва пътностроителният инженер - застанеш ли му на пътя, ще те премаже. Дръпнеш и се встрани, ще профучи покрай теб..."
"Противно на това, което са ви учили като малки - ако нещо не работи, пробвайте с груба сила. В 90% от случаите се получава, а в останалите 10%, дори и да не проработи, поне ще ви олекне!"
"По отношение опазването на животиинските видове, ракията, изпита по време на лов, е направила повече за съхранението им, отколкото всички прородозащитни организации, взети заедно!"
"Непрекъснато объркват "Амин" с "Аман"... Една буква ги разделя, мамка му!"
"Разммишлявам днес върху видовете "руска рулетка".
- Индийска: дават ви флейта и шест кори. Едната е глуха.
- Френска: Стая. Шест проститутки. Едната има сифилис.
- Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки.
- Полска: Стая. Шест бутилки водка "Еталон". В едната буквите са разменени - етанол.
Това не са самоубийствени мисли. Само убийствени."
"- Вие коя сте?
- Добрата фея...
- А защо носите кървава брадва...
- Нещо не ми е добре днес."
"Когато съм сам, най-често съм в лоша компания."
"Господи, не съм сигурен, че разбрах кое е добро и кое - зло, но ужасно се забавлявах. Прости ми!"
Ентусиаст, 2010
