FaceБуки - Дневникът на малкия Нострадамус - Любен Дилов-син - част първа

3.01.2012 г.


"Изживейте всеки свой ден, все едно ви е последният. А именно: излежавайте се цял ден в леглото, простенвайте тихичко, пишкайте в шишенце, пийте бистър пилешки бульон и накарайте всички около вас да тичат с угрижени физиономии и да ви глезят максимално..."

"Странен народ са българите - добитъка броят на "глава", а партиите и правителството - на "членове".

"Във флота трябва да се назначават само неумеещи да плуват. Те много по-яростно ще защитават кораба си."

"Господ обича атеистите. Те не го занимават с проблемите си!"

"Канализацията е нещото, което обединява хората..."

"Слънцето свети за всички, но само някои хващат тен."

"Занимателен психологически опит за началото на годината. Доближете се до ваша колежка/колега и кажете тихо: "Имаш косъм на много интересно място." След това наблюдавайте кое място той/тя намира за "много интересно".

"В тази криза просто се чудя как ще доживеем до края на света!"

"Случайно ли е, че най-населената страна в света граничи с море, наречено Жълто?"

"Очевидно глобалното затопляне настъпва най-вече през лятото, а през зимата наблюдаваме глобално застудяване. Но ако се влюбите тази година, имате голям шанс да обичате до края на света!"


"Някой трябва да раздвижи пазара на недвижими имоти..."

"Решил съм вече да говоря само в присъствие на авокадото си!"

"Не само давещият се хваща за сламка, но и пиещият коктейла си."

"Когато съм се родил, съм изглеждал така, че докторът връчил един пневматичен пистолет на сестрите и им казал: "Ако това нещо се размърда, стреляйте!"

"На днешния ден, ако дядото хване златната рибка и тя му проговори: "Какво искаш стрче?", той отговаря: "Като начало - друга баба! Чел съм приказката!"

"Ако имате раздвоение на личността, един немаловажен проблем е, че сутрин пред банята се струпва опашка."

"Животът съдържа аспартам, Е-120, емулгатори, набухватели, Е-14, оцветители и консерванти. Животът не съдържа поука..."

"Докато бъде измислена машина на времето, литър ракия все още е добър способ внезапно да се окажете в близкото бъдеще."

"Отново приказен сюжет: Уловената осемметрова златна рибка застави стария рибар да и изпълни три желания."

"Вероятно трансформърс са се появили в неразумната нощ, когато Пинокио и Тенекиеният дървар си направиха тройка с едно Рубик-кубче..."

"Появи ли се жена със съмнително поведение, скоро около нея се събира група от съмняващи се."

"На вратата на хладилника ми има бележка, закачена с магнитче: "Не забравяй да вземеш детето от детската градина. Не се притеснявай - то само ще те познае!"

"Равин Худ. Батман и Равин. Котаракът с клизми. Али Еба и четиридесетте разбойника. Вазелинът на пръстените... Добри идеи за нови холивудски продукции."

"Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа!?"

"Най-дългите пътешествия най-често започват с думите: "зная по-къс път".

"Пиенето е вариант. Алкохолът убива нервните клетки и остават само спокойните и уравновесените."

"Не придавайте голямо значение на днешните разочарования. Утре ще имате нови!"

"А тази сутрин моята кола е не само 160 коня, но и така мирише..."

"Винаги го спасяваше споменът за Мюмюн от първи "А" клас. Никой не смееше да го закача, защото баща му беше в четвърти "Б".

"Често паметта ми ми изневерява. Интересно, с кого?"

"Моите нервни клетки не се възстановяват. Само си лежат, мрънкат и се оплакват по цял ден!"

"Можете да станете наркоман, алкохолик и пройдоха много лесно, без да тровите организма си. Достатъчно е редовно да не поздравявате бабичката от първия етаж."

"Понякога се налага да излъжем благородно. "Тате, нали кучето ни умря от старост?" "Да мойто момче. Ако беше по-младо, щеше да избяга от камиона!"

"Нищо не събира семейството около масата така, както храната..."

"Понякога будилникът помага да се събудите, но най-често ви пречи да спите."

"Оказа се, че и аз мога да викам духове, но те не идват..."

"На хората, имащи навик да гледат звездите, по-лесно им спира кръвта, когато им разбият носа..."

"Колко психоаналитици са нужни, за да се смени една крушка? Понякога е достатъчен и един, ако крушката е готова за промяна!"

"Утре никога не настъпва. Събуждаш се и отново е днес."

"Да не бъркаме пролетта с алергията."

"Мдаааа... Трудът е направил от маймуната гастербайтер!"

"Опитът е това, което получаваш , когато си получил това, което не си искал."

"В обкръжението на богове, ако се кланяш на един, ще се надупиш на друг..."

"Ако пераналните хапчета се наричат свещички, редно ли е да наричаме гъза си свещник?"

"Лекарите казали на мой познат, че има много белтък в урината... Да не би яйцата му да изпускат?"

"Омъжените жени не могат да стимулират оргазъм така, както женените мъже могат да стимулират удоволствие от сготвеното."

"В сиви времена най-цветни са хората с тъмно минало."

"Три са солените течности, в които потопената душа се чувства най-добре - пот, сълзи и море."

"Бог ни изпраща проблеми според силите ни. Значи - или можете да се справите с тях, или това не са вашите проблеми... Например - ако искате да отучите жена си да ви вика "котьооо"р просто разхвърляйте малко пясък из къщата и тайно се изпикайте в чехлите и."

"Целулитът се появява най-вече при дами, които мислят със задника си - набраздявал се също като мозъчните гънки."

"Принцовете често миришат на бели коне."

"Животът е като каране на колело, ако ти е тежко, значи вървиш нагоре, ако ти е леко - спускаш се по нанадолнището. Въпросът е защо няма седалка и защо по калдъръм?!..."

"Както казал Господ, ако атеистите питат за мен - няма ме!"

"Както казала тоалетната чиния - много вода изтече, а нищо добро не видях!"

"От фирмата за ликвидиране на мишки, мравки и хлебарки ми казаха, че е добре гадинките да се тровят заедно със съседите... Добра идея. Много добра идея!!!"

"А една варненка настоява да знае дали хиляда "хамилиона" правят хамилиард?"

"Сляпята вяра не се интересува от голата истина."

"Стара обява: Стар, плешив, раздразнителен импотент доставя удоволствие на жени от всякаква възраст, като не се среща с тях!"











 

Copyright © 2009 Grunge Girl BloggerTemplate Sponsored by: Premium Templates | Premium Wordpress Themes. Distributed by: Blogger Template