FaceБуки - Дневникът на малкия Нострадамус - Любен Дилов-син - част втора

4.01.2012 г.



"В началото беше словото! Такова слово, че галактиките се разбягаха в различни посоки. Бягат и до днес..."

"Въпроса "Защо пък не" обикновено задаваш първия път. Втория отлично знаеш защо не..."

"Детството свършва, когато родителите ви започнат да крият ракията."

"Според руски езотеричен сайт тичащите след колите кучета са преродени души на КАтаджии... И как, все като ме спират, питат "Пили ли сте?". Как пък веднъж не ме попитаха: Ял ли си, наспал ли си се?"?!!"

"Има хора, които, като ги попиташ: "Къде е тоалетната?", ще ти отговорят: "А на вас за какво ви е?". Е, как да не им обясниш наистина за какво ти е?!"

"Плейбекът на Миро се замисля сериозно за самостоятелна кариера."

"Манекенките, освен на начинаещи и свършващи, се делят и на "четящи Коелю" и "четящи кое?".

"Човек, който няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак, се нарича - All right."

"За успех в кариерата е нужно да спазвате две правила: първо, никога не казвайте всичко, което знаете. И второ..."

"Изобщо ушите и носът са важни органи, но когато са по местата си, ти пречат да си обличаш пуловера."

"3D-система: Dоизнасям, Dоизяждам, Dоизживявам!"

"Това, че трудът е създал от маймуната човек, не отменя съществуването на Бога. Много вероятно това да е бил негов труд. Научен."

"В борбата с ветрените мелници най-важна е прогнозата за времето!"

"Наслаждавайте се на дребните неща! Например основната прелест на подмишниците се състои в това, че винаги са ти под ръка!"

"15 септември. Децата обличат новите си дрехи и вървят тъжно с цветя по улиците... Ден за погребение на ваканцията."

"Ако генералшата е жена на генерала, възможно ли е гейшата да е... Не. Не е възможно!"

"Всъщност, може ли да се каже, че дефектните презервативи са жизнеутвърждаващи?"

"Любов без болка няма, казвал заекът, качвайки се върху таралежа!"

"Както казва поетът: "... в раните сипвали сол като жар". А и текила не давали!"

"Според теорията на вероятностите, ако един милиард маймуни цяла вечност блъскат безразборно по клавишите на пишеща машина, по някое време те ще напишат "Дон Кихот", "Ромео и Жулиета", "Сто години самота" и химн на МВР. Звучи утешително, ако не се замислиш кой ще храни маймуните..."

"Самосъжалението е жена, което казва: "Ръка не ми предлагаш, сърце нямаш, дай поне да ти се кача на главата!"

"Моля да ми бъдат простени грешките през последните ? години. Все пак живея за първи път, а - ако се окаже вярна и еволюционната теория - за произлязъл от маймуна, се справям съвсем прилично."

"Големите хора са си големи хора - колкото и упорито да обяснявахме на Стефка Костадинова правилата на волейбола, тя продължаваше да прескача мрежата!"

"Първо на секса ти пречат родителите, после - децата. Може би толкова се радваме на внуците, защото те на нищо не пречат..."

"Както би казал джебчията за пианистката: "Какви изключителни пръсти, а с какви глупости се занимава!"

"И преди да влезете в положението на някого, помислете как ще излезете."

"Лесно е да намериш жената на живота си. Трудно е да я укриеш от жена си."

"- Лили, две кафета, ако обичаш!
- Шефе, може би все пак в неделя ще ме оставиш на мира?! Разкарай се от домофона!"

"Приказките не са това, което бяха... Бабата купи на Червената шапчица джип! Неизвестни злосторници са убили Карлсон от покрива и са продали органите му на хеликоптерния отдел на НАСА, а по мотиви от играта на националния по футбол в Бояна започват снимки на филм на ужасите."

"Лекарите говорят и пишат на латински, за да могат пациентите да свикват с мъртвите езеци."

"Днешните деца са гениални: 90% от тях са убедени, че дателният падеж води до родителен."

"Никога не казвайте на партньора си, че сте му дали най-хубавите години от живота си. Елементарната логика подсказва, че предстоят не толкова хубавите."

"Според съветската еволюционна теория трудът направил от маймуните човеци, а алкохолът върнал нещата по местата им."

"И още от теорията на видовете: Ако тичате след жени, вероятно ще попаднете на тази, която бяга най-бавно..."

"За жалост... раздвоението на личността често започва от задника, но никога не засяга заплатата..."

"Една оптимистична коледна приказка в навечерието на Края! В една много студена зимна вечер, точно преди Коледа, едно малко момиченце се загубило в голямата тъмна гора... И тази история, като всички коледни приказки, има щастлив край. Никой не разбрал, че малкото момиченце липсва и празникът весело продължил!"

"22.12.2012 г. - КРАЙ НА СВЕТА! (Ако циганите не са откраднали конете на четеримата конника на Апокалипсиса)."

"Нали всички сме деца на Господ Бог? Защо е това специално отношение към Исус тогава?!!"

"Заплатата е минималната сума, която ви кара и тази сутрин да отивате на работа, а не на барикадите."

"Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и вероизповеданието им. Според едни става дума за Дядо Коледа, според други - за Христос, а според трети - за крокодил."

"По Коледа стават чудеса: "Зайче, зайче, сега ще те изям - каза медената питка и се превърна в страшна баница с месо!"

FaceБуки - Дневникът на малкия Нострадамус - Любен Дилов-син - част първа

3.01.2012 г.


"Изживейте всеки свой ден, все едно ви е последният. А именно: излежавайте се цял ден в леглото, простенвайте тихичко, пишкайте в шишенце, пийте бистър пилешки бульон и накарайте всички около вас да тичат с угрижени физиономии и да ви глезят максимално..."

"Странен народ са българите - добитъка броят на "глава", а партиите и правителството - на "членове".

"Във флота трябва да се назначават само неумеещи да плуват. Те много по-яростно ще защитават кораба си."

"Господ обича атеистите. Те не го занимават с проблемите си!"

"Канализацията е нещото, което обединява хората..."

"Слънцето свети за всички, но само някои хващат тен."

"Занимателен психологически опит за началото на годината. Доближете се до ваша колежка/колега и кажете тихо: "Имаш косъм на много интересно място." След това наблюдавайте кое място той/тя намира за "много интересно".

"В тази криза просто се чудя как ще доживеем до края на света!"

"Случайно ли е, че най-населената страна в света граничи с море, наречено Жълто?"

"Очевидно глобалното затопляне настъпва най-вече през лятото, а през зимата наблюдаваме глобално застудяване. Но ако се влюбите тази година, имате голям шанс да обичате до края на света!"


"Някой трябва да раздвижи пазара на недвижими имоти..."

"Решил съм вече да говоря само в присъствие на авокадото си!"

"Не само давещият се хваща за сламка, но и пиещият коктейла си."

"Когато съм се родил, съм изглеждал така, че докторът връчил един пневматичен пистолет на сестрите и им казал: "Ако това нещо се размърда, стреляйте!"

"На днешния ден, ако дядото хване златната рибка и тя му проговори: "Какво искаш стрче?", той отговаря: "Като начало - друга баба! Чел съм приказката!"

"Ако имате раздвоение на личността, един немаловажен проблем е, че сутрин пред банята се струпва опашка."

"Животът съдържа аспартам, Е-120, емулгатори, набухватели, Е-14, оцветители и консерванти. Животът не съдържа поука..."

"Докато бъде измислена машина на времето, литър ракия все още е добър способ внезапно да се окажете в близкото бъдеще."

"Отново приказен сюжет: Уловената осемметрова златна рибка застави стария рибар да и изпълни три желания."

"Вероятно трансформърс са се появили в неразумната нощ, когато Пинокио и Тенекиеният дървар си направиха тройка с едно Рубик-кубче..."

"Появи ли се жена със съмнително поведение, скоро около нея се събира група от съмняващи се."

"На вратата на хладилника ми има бележка, закачена с магнитче: "Не забравяй да вземеш детето от детската градина. Не се притеснявай - то само ще те познае!"

"Равин Худ. Батман и Равин. Котаракът с клизми. Али Еба и четиридесетте разбойника. Вазелинът на пръстените... Добри идеи за нови холивудски продукции."

"Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа!?"

"Най-дългите пътешествия най-често започват с думите: "зная по-къс път".

"Пиенето е вариант. Алкохолът убива нервните клетки и остават само спокойните и уравновесените."

"Не придавайте голямо значение на днешните разочарования. Утре ще имате нови!"

"А тази сутрин моята кола е не само 160 коня, но и така мирише..."

"Винаги го спасяваше споменът за Мюмюн от първи "А" клас. Никой не смееше да го закача, защото баща му беше в четвърти "Б".

"Често паметта ми ми изневерява. Интересно, с кого?"

"Моите нервни клетки не се възстановяват. Само си лежат, мрънкат и се оплакват по цял ден!"

"Можете да станете наркоман, алкохолик и пройдоха много лесно, без да тровите организма си. Достатъчно е редовно да не поздравявате бабичката от първия етаж."

"Понякога се налага да излъжем благородно. "Тате, нали кучето ни умря от старост?" "Да мойто момче. Ако беше по-младо, щеше да избяга от камиона!"

"Нищо не събира семейството около масата така, както храната..."

"Понякога будилникът помага да се събудите, но най-често ви пречи да спите."

"Оказа се, че и аз мога да викам духове, но те не идват..."

"На хората, имащи навик да гледат звездите, по-лесно им спира кръвта, когато им разбият носа..."

"Колко психоаналитици са нужни, за да се смени една крушка? Понякога е достатъчен и един, ако крушката е готова за промяна!"

"Утре никога не настъпва. Събуждаш се и отново е днес."

"Да не бъркаме пролетта с алергията."

"Мдаааа... Трудът е направил от маймуната гастербайтер!"

"Опитът е това, което получаваш , когато си получил това, което не си искал."

"В обкръжението на богове, ако се кланяш на един, ще се надупиш на друг..."

"Ако пераналните хапчета се наричат свещички, редно ли е да наричаме гъза си свещник?"

"Лекарите казали на мой познат, че има много белтък в урината... Да не би яйцата му да изпускат?"

"Омъжените жени не могат да стимулират оргазъм така, както женените мъже могат да стимулират удоволствие от сготвеното."

"В сиви времена най-цветни са хората с тъмно минало."

"Три са солените течности, в които потопената душа се чувства най-добре - пот, сълзи и море."

"Бог ни изпраща проблеми според силите ни. Значи - или можете да се справите с тях, или това не са вашите проблеми... Например - ако искате да отучите жена си да ви вика "котьооо"р просто разхвърляйте малко пясък из къщата и тайно се изпикайте в чехлите и."

"Целулитът се появява най-вече при дами, които мислят със задника си - набраздявал се също като мозъчните гънки."

"Принцовете често миришат на бели коне."

"Животът е като каране на колело, ако ти е тежко, значи вървиш нагоре, ако ти е леко - спускаш се по нанадолнището. Въпросът е защо няма седалка и защо по калдъръм?!..."

"Както казал Господ, ако атеистите питат за мен - няма ме!"

"Както казала тоалетната чиния - много вода изтече, а нищо добро не видях!"

"От фирмата за ликвидиране на мишки, мравки и хлебарки ми казаха, че е добре гадинките да се тровят заедно със съседите... Добра идея. Много добра идея!!!"

"А една варненка настоява да знае дали хиляда "хамилиона" правят хамилиард?"

"Сляпята вяра не се интересува от голата истина."

"Стара обява: Стар, плешив, раздразнителен импотент доставя удоволствие на жени от всякаква възраст, като не се среща с тях!"











 

Copyright © 2009 Grunge Girl BloggerTemplate Sponsored by: Premium Templates | Premium Wordpress Themes. Distributed by: Blogger Template